به گزارش خبرنگار جهانبین نیوز چند سال كه نه، چند دهه است كه روان شناسان و جامعه شناسان ايراني درباره‌ي شكاف نسلي حرف مي‌زنند. همه ما قبول داريم كه در بسياري از خانواده‌ها با اينكه همه دور هم نشسته‌اند، لكن نه پدرها حرف پسرها را مي‌فهمند و نه برعكس.

البته دخترها و مادرها، پسرها و مادرها و دخترها و پدرها هم از اين قاعده مستثني نيستند. به هر حال، ما به حمايت عاطفي نسل قبلمان احتياج داريم و بهتر است بتوانيم ارتباط مثبت خودمان را با آنها حفظ كنيم. اين چند راهكار كه در ادامه مي خوانيد، راهكارهايي هستند كه شما جوان‌هاي نسل سوم و چهارم بايد به كار ببرند تا شكاف عميق نسلي مانع ارتباط بين شما و پدران و مادرانتان نشود. راهكارهاي روان شناختي براي پركردن شكاف نسل‌ها در واقع چيزي نيست جز توصيه به پرورش مهارت‌هاي اجتماعي.

ـ حرف بزنيد:
جنس خلأيي كه بين دو نسل وجود دارد همين است: سكوت. اين قدر بد دل نباشيد.گفتگو به هر نحوي كه باشد از ديوار بلند سكوت بهتر است و گفتگوي به قاعده، از گفتگوي الابختكي بهتر و بهتر. براي اين‌كه گفتگوي‌تان به قاعده باشد بايد مهارت‌هاي ارتباط با ديگران را بلد باشيد. اين مهارت‌ها وقتي كه طرف مقابل از نسل قبل باشد، سخت‌تر و سخت‌تراست.

ـ به دنبال حرف مشترك بگرديد:
يكي از اصول گفتگوي به قاعده، اين است كه هيچ كدام از طرفين حوصله‌اش سر نرود. براي اين كار مي‌توان موضوعي پيدا كرد كه براي نسل قبلي هم، دغدغه باشد. فقط يادتان باشد شما با يك نسل قبل‌تر از خودتان صحبت مي‌كنيد و اگر آنها درباره روزگار جواني‌شان صحبت كردند كمي حوصله به خرج دهيد. كما اينكه مي‌توانيد از بين همين حرف‌ها اطلاعات خوبي را رايگان بدست آوريد. پيدا كردن حرف مشترك احتمالاً بهترين راه‌حلّي است كه مي‌توان براي حرف زدن با نسل قبل ارائه داد، ضمن اينكه تحقيقات نشان داده در حوزه عمومي اصلاً شكاف نسلي وجود ندارد و اگر موردي هست مربوط به حوزه خصوصي مثل نحوه پوشش و علائق شخصي است. پس بيشتر درباره حوزه عمومي كه شامل منافع مشترك عمومي طرفين گفتگوست صحبت كنيد.

ـ همدل باشيد:
براي يك گفتگوي به قاعده، دومين اصل اين است كه بتوانيد خودتان را به جاي طرف مقابل بگذاريد؛ يعني همان مهارت همدلي. اما وقتي كه دو نسل دارند با هم حرف مي‌زنند همدلي واقعاً سخت‌تر مي‌شود. نسل قبلي تجربه‌ي بيشتري دارد، جور ديگري به دنيا نگاه مي‌كند، دغدغه‌هايش چيز ديگري است، بحران‌هاي عاطفي‌اش از جنس ديگري است و مهم‌تر از همه، فكر مي‌كند كه نسل جديد بخاطر تجربه‌ي كمترش از درك بعضي چيزها عاجز است. امّا شما مي‌توانيد با يك گفتگوي همدلانه اين فرض را به هم بريزيد. براي اين كار لازم است وقتي نسل قبلي در مورد مسائل عاطفي صحبت مي‌كند شما هم سوال‌هاي عاطفي بپرسيد و اگر حرف‌هاي منطقي مورد بحث شما بود، سوالات خردمندانه را مطرح كنيد به اين ترتيب توانسته‌ايد وي را متوجه كنيد كه حرفش را تا حدي فهميده‌ايد.

ـ گوش كنيد:
نه اشتباه نكنيد. منظور اين نيست كه ساكت بنشينيد و فقط به سخنراني يك نسل قبل گوش دهيد بلكه منظور اين است نوع برخورد شما به گوينده ثابت كند كه حرف‌هايش فقط يك سري موج صوتي نيستند كه از ساحل گوش چپ وارد مي‌شوند و از كرانه‌ي گوش راست خارج. حتي اگر واقعاً داريد به صحبت‌هاي نسل گذشته گوش مي‌دهيد اگر چنانچه ساكت بمانيد راه حل خوبي را انتخاب نكرده‌ايد. گوش دادن فعال يعني اينكه شما با يكسري كلمات و حركات بدني عملاً نشان دهيد كه به حرف‌هاي او گوش مي‌دهيد. گوش كردن به حرف نسل قبل خيلي سخت است. هر لحظه ممكن است به دام كسالت يا جسارت بيفتيد. مواظب باشيد.

ـ خردمند باشيد:
شنيده‌ايد كه مي‌گويند: بعضي از آدم‌ها از سن خودشان خيلي بزرگترند. اين حرف خيلي حرف عميقي است. واقعاً گاهي لازم است آدم از شرائط سن خودش بيرون بيايد و به اين فكر كند كه مثلاً بيست سال ديگر چه دغدغه‌هايي دارد، چه مسئوليت‌هايي دارد و دنيا را چطور مي‌بيند. اين نگاه خردمندانه به زندگي هم مفهوم زندگي را در سرتان زير و رو مي‌كند و هم باعث مي‌شود كه حرف نسل قبلتان را بهتر بفهميد. مطمئن باشيد وقتي به پدرتان در بيشتر مسائل حق خواهيد داد كه خودتان صاحب فرزند شده‌ باشيد.

اداره آموزش همگاني و مشاركت عمومي معاونت اجتماعي فرماندهي انتظامي استان چهارمحال و بختیاری


انتهای پیام/1020ج